Un pas...
Le bon de cette journée, c'est que l'humeur grognon du jour me pousse à cogiter un peu plus (dans quel état je vais être ce soir?!)...
C'est vrai, comme si je cogitais déjà pas assez... cette année c'est l'année du bilan, donc on prend le taureau par les cornes... ca ne sert à rien de reculer devant l'adversité...
Adversité qui s'est déjà bien incrusté depuis toutes ces années... Balayage...
La question qui me vient depuis longtemps, c'est "pourquoi je spiritualise tout?"... J'ai toujours tout spiritualisé... et au niveau de mes réflexions, j'ai jamais dû passer mes 2 ans : "et pourquoi, et pourquoi, et pourquoi?"... Peut être parce que si tout n'était pas spirituel... on serait des corps avec des cartes à puces...
J'en ai marre de ces phases introspectives, mais en même temps, c'est ce que je sais le mieux faire... Sauf que se demander "pourquoi" ca fout en l'air...
Tu te demandes pourquoi t'es née... pourquoi t'es là, pourquoi t'es comme ça, pourquoi t'es en colère, pourquoi tu te sens mal, pourquoi tu spiritualises tout... et pourquoi... tu souffres de tout... Et la réponse? je sais pas, je suis peut être juste comme ça...
Je lis un bouquin en ce moment, qui m'ouvre les yeux10 ... "Les familles d'âmes"... c'est une délectation à lire... et d'un coup on se comprend, on se voit avec les yeux qu'on utilise rarement... Je crois que je me suis vue... et je crois que je me vois telle que je suis, ici et ailleurs... Je crois que c'est une connerie... Je crois que ma route n'est pas la bonne... Je crois que c'est pour ca que je trouve ma place nulle part...
La seule place que je trouve, c'est celle qui m'est donné vis à vis de l'ésotérisme... c'est pas donné à tout le monde de dialoguer avec son âme, enfin si, mais pas si naturellement... Alors bon, j'ai trouvé ma place là dedans... mais j'en ai même plus envie...
J'ai l'impression que tout est à jetter... tout est à refaire... tout est à reprendre... J'ai l'impression que je m'égare non? Je me sens juste étriquée... j'étouffe un peu... j'ai besoin d'air... j'ai besoin de sentir que j'avance là où je devais avancer...
En fait, je crois bien que mon problème c'est que j'accepte tout, même si ca fait mal... et que le plus gros "pourquoi" c'est "pourquoi les autres sont pas pareil?"... ils sont peut être moins maso... surement... Si je spiritualise tout c'est peut être parce que j'ai plus de potes qui ont fait le grand voyage que ceux qui me restent aujourd'hui... peut être parce que j'ai été confrontée à ca très tôt et qu'une année sans perdre quelqu'un c'est une année de bonheur... un peu trop rare... C'est peut être pour ca que je simplifie tout et qu'au final je m'en prend la tête... c'est peut être décousu pour vous... J'irai pas jusqu'a vous dire "essayez, vous comprendrez"... mais peut être que se battir dans la perte de l'autre... ca aide à voir les choses autrement... à profiter de chaque instant, et à avoir du mal à imaginer que je me retienne de vivre pour ne pas gêner... spiritualiser c'est essayer de comprendre... comment on peut s'empêcher de vivre...
C'est un simple début de réflexion... il y aura très probablement mise à jour...